Decisões, pensou o menino. Já não era sem tempo, procurou uma arvore e lá ficou esperando a chuva passar. Aproveitou para pensar um pouco mais sobre a teoria da irrelevância que acabara de inventar.
Há muito vinha tentando entender sobre N razões que levam pessoas supostamente inteligentes passarem a maior parte da vida perseguindo um objetivo irremediavelmente inatingível: ser feliz.
Na cabeça do menino, a palavra felicidade era acompanhada de um sentimento quase católico e sendo assim, teria de vir após uma vida inteira de mazelas. As mazelas eram como sereias cantando no ouvido, desviando nobres pescadores do curso original da historia.
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Bêbados, tolos e crianças, aqueles a quem Deus protege. Não sei, gostaria de pensar que entre eles, estamos eu e você. Então eu ando por ai desviando os olhos de quem eu não amo e seguindo os passos do chão que ela pisa – titulo de uma música do U2 em One Million Dollar Hotel. Esse filme consegue ter um ótimo final apesar demorar a acontecer, ele acontece e digamos apenas que reunir U2, Win Wenders e Mel Gibson no mesmo filme só poderia acabar num dramalhão absurdo.
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Nota mental: parar.
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sobre Deus e Chocolates.
Deus bate à sua porta e diz “realizo um pedido seu.” Neste exato segundo eu diria: “quero ter oito anos novamente”. Não apenas eu ter oito, mas minha mãe terá sua idade equivalente e meu pai também. E quero meu avô vivo. Ele responde: “são vários pedidos, eu disse só um.” Acontece que uma vez eu vi na tv que dependendo do que você pede, pode ser dar mal, ex: se eu disser quero ter oito anos de novo e ele realiza o pedido, de repente estou na frente do teclado do computador com perninhas gordinhas e longe de casa, afinal, eu pedi por oito anos, não para voltar no tempo em que tinha oito anos. Sei,la quero um cachorro quente. Deus pergunta: “que tipo de cachorro quente?” aqueles que vendiam num bar de esquina da minha cidade, em 1990. Deus: “aquele com duas salsichas e molho?” você é Deus, você deve saber do que eu estou falando ou imaginando e talvez o dono do bar já esteja ai em cima, pergunta pra ele. Teve uma vez, uma única vez, que eu comi dois cachorros quentes. Depois passei o dia todo me sentindo culpado. Não por ter comido os dois, mas porque depois comi dois sanduíches a noite e Nescau, etc, etc , etc.
São essas coisas que nos levam a pesar 127 kg há 10, 12 anos, praticamente ontem. Eu vivia apaixonado por uma amiga que já fora minha melhor amiga e hoje, mal fala comigo. Bem, não era exatamente apaixonado, apenas um adolescente e aquilo que a gente sente pela menina mais próxima. É por causa dela que eu não gosto de loiras. Deus? Posso trocar meu pedido? Não quero ter oito anos de novo nem quero o cachorro quente. Quero que você faça desaparecer um animal da terra: o porco. Todos. acabe com ele antes que seja tarde. Deus diz “só posso matar um porco”. Então esquece. Coisas de quem sempre fora muito gordo: tipo esteiras, academias, sanduiches e exercícios físicos. Lembro de uma vez em 1997, um daqueles testes de “explosão”. Tantos metros em tantos segundos. Era sempre o ultimo, mas uma vez eu fiquei entre os 10 primeiros, de quarenta. E eu já era bem gordo nessa época, fiquei imaginando o que aconteceria se tivesse o peso de hoje naquela corrida, recorde mundial? Ta, esquece.
Bolo de aniversario. A mãe sempre faz os bolos de aniversario antes do aniversario e este ano não será diferente. Sempre pedia o que eu queria e eu sempre dizia: “chifon.” Alguém sabe que diabos é chifon? Enfim, era o bolo de chocolate com chocolate amargo, coberto de chocolate e vários outros chocolates em pedaços. Esse era o bolo da minha mãe e ela chamava de chifon. Não sei qual foi o melhor, mas acredito que a culpa me fazia aproveitar menos cada um dos pedaços de bolo. Hoje meu top five de bolos inclui um bolo de confeitaria com damasco, nozes e ameixas, sem chocolate. Não vale a pena ser magro e não ter um top five de bolos. Chocolate é doença, é como ser ninfomaníaco ou qualquer outra compulsão, troco tudo por doces. Sou capaz de trocar o almoço por chocolate. Alias, faço isso com alguma freqüência. Ainda olho as calorias como qualquer maníaco depressivo pela palavra engordar. Mas hoje, me presto o favor de devorar brigadeiros de panela e pra garantir que não haverá culpa alguma, fico sempre um, dois ou três quilos abaixo do peso para festas de criança, panelas de brigadeiro e para o dia em que for visitar minha mãe e ela fizer pastel-bolo-de-chocolate-lasanha-panqueca-e-churrasco tudo no mesmo dia. Descendentes de italianos de merda, acham que as pessoas devem ser rechonchudas, mas nunca vi uma italiana gorda, uma legitima, daquelas de filme. Foi aqui no Brasil que começaram com isso, isso e os porcos. Fico pensando num tipo de pessoa que cedo ou tarde será presa por entupir as correntes sanguíneas de gordura: uma italiana dona de confeitaria cujo marido é criador de porcos.